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"...el viernes pasado tuve por fin un dia de relax... entre tanto ajetreo que eh tenido este ultimo tiempo, viajé en el metro-tren a la ciudad de Limache, a un paseo de despedida que me hicieron en el lugar donde trabajo... ya el solo viaje me trajo recuerdos super lindos... y para que les cuento la nostalgia que me dio el mirar por la ventana... es un tramo que me lleva hacia atras... y que me llena de lindos sentimientos... "

la vaquilla y su juramento...

Recuerdo de chiquitito que mi papa me llevaba a los desfiles en Valparaíso… siempre me llamaron la atención,  y la verdad es que crecí con aquello… creo que a El le debo gran parte de mi vocación militar y de mi amor por este país tan bello llamado Chile… a El le debo mi amor por este país y a mi abuelo el legado de ser naval… y ahora que ah llegado septiembre, puedo mirar hacia atrás y no arrepentirme de la decisión que tome al vestir el uniforme… en realidad no me arrepiento… y es mas… en estos precisos momentos me remonto hace exactamente diez años atrás… en la ciudad de Talcahuano… donde en una solemne ceremonia extendí mi brazo derecho, junto a mis compañeros de promoción y jure…

“…por Dios y por esta bandera, servir fielmente a mi Patria… ya sea en mar,  en tierra o en cualquier lugar… hasta rendir la vida si fuese necesario… cumplir con mis deberes y obligaciones militares, de acuerdo a las leyes y reglamentos vigentes… obedecer con prontitud y puntualidad, las ordenes de mis superiores… y poner todo mi empeño en ser un marino valiente, honrado y amante de mi Patria…”

Y ese juramento,  para que sepan,  esta aun mas grabado en mi mente y en mi corazón… ahora que han pasado los años… soy un uniformado orgulloso de pertenecer a esta tierra… libre y soberana… con un pabellón inmaculado y con fuerzas armadas siempre vencedoras y jamás vencidas…

Viva Chile!!

y vuelve la vaquita arrepentida...

Tengo que contar una perdida… no todo puede ser ganada en esta vida… no??

La semana pasada asisti a una reunion de los copropietarios del condominio donde vivo… la verdad es que hace mucho tiempo… años quizas que no asistia…

Bueno,  llegue a la hora,  tome ubicacion y empece a escuchar los puntos de la tabla que dictaba la directiva…

Pero… habia un señor, que desde el primer momento interrumpia cada acotacion o cada punto que se hablaba… lo hacia de manera un tanto arrogante… con razon y al parecer con conocimiento de causa… pero arrogante…

A la primera intervención me cayo como patada en el estomago,  no lo puedo negar… ya a la segunda… tercera… cuarta… novena… duodecima intervención… este señor me tenia literalmente enfermo…

Si hubiera sido Quico del chavo del ocho… le hubiera dicho “callate, callate que me desesperas!!!... pero como no soy aquel personaje y ya habia aguantado mucho mi silencio… pedi amablemente la palabra a la asamblea y exprese de manera aun mas arrogante, despota y soberbiamente mi opinión a que este señor se quedara callado y que dejara hablar al resto…

No se que cara tendria que hasta mi suegra presente se puso colorada… el señor que tenia respuesta para todo me miro,  como que penso en decir algo… mas no dijo nada… mi respiración era acelerada… y sentia un calorcito un tanto incomodo pero victorioso en mi rostro… el objetivo se habia logrado… callar a este tipo!!! Al rato Sali a tomar aire… me sentia enfermo… llevaba semanas orando y leyendo la Biblia con mi esposa… pense en que quizas no fue la mejor forma de expresarme… pero en fin… deje pasar la situación… “después de todo (me autoexcusaba) hubieron muchas situaciones tensas durante la reunion… una mas no era muy relevante”…

Pero al llegar la noche,  me sentia francamente mal… esa actitud mia no esta bien… y es uno de mis grandes defectos… mi forma de expresarme y de dar a conocer mi molestia en situaciones que me enferman…

Pasaron los dias… y el tema de la parada de carro ya no tenia tanta importancia como antes… bueno… por lo menos para mi… porque uds. saben que para el Maestro (y sus buenas historias) no hay cosa que se escape…

Segun me comentaba mi esposa hoy por telefono… mi suegra se encontro con este señor… como ella es la presidenta de la directiva… hablaron un tanto… y otro tanto hasta que encontraron que tenian algo en comun… o mejor dicho… tenemos algo en comun… profesamos la misma fe…

Es cristiano??????? – exclame… todo esto mientras recorria en mi una especie de vergüenza y calor desagradable…

Bueno… Dios se encarga de hacer las cosas a su manera… de alguna forma estoy aprendiendo a moldear mi carácter al carácter de Cristo… por lo menos trato… lo intento y creanme que me ah costado un millon… pero momentos de vergüenza como estos me hacen crecer… y replantearme una vez mas…

Ahora me queda (al igual que el perro arrepentido) una disculpa de mi parte a este señor… o mejor dicho… hermano… me parece que es mi obligación para poder cerrar el ciclo… de esa forma subire nuevamente el peldaño que habia bajado…

El Maestro y sus buenas historias...

… cuando colgué el teléfono, me agarre la cabeza… suspire largamente, mire de reojo a mi compañero que trabaja en la misma oficina que yo… la verdad es que yo soy un poquitito evidente, y el supo que algo no andaba bien, así  que ni se atrevió a preguntarme que habíamos conversado…

Acaba de hablar con, quizás la persona que tenga que relevar el próximo año… el no se encuentra en una ciudad cualquiera… es mas, ni siquiera esta en una ciudad… un poblado es mucho… un par de casas perdidas en uno de los tantos canales de nuestro bello sur de Chile… fue mi solicitud de transbordo para el próximo año… lo pensé!!! Lo conversamos con mi esposa… vimos los pro y los contra… y acepte… mande la solicitud y como diría un ejecutivo bancario… “esta pre-aprobado”… 5 años en la inmensidad y la belleza de la Patagonia… un buen sueldo… y lo mas importante… con familia y con iglesia… es el destino predilecto de quienes amamos la quietud, y deseamos la tranquilidad… eso en el papel… pero lo que acababa de hablar con este muchachillo me cambiaba las expectativas… 1 hora y media hablándome… de TODO LO MALO QUE AH VIVIDO!!! Y para mas remate… cristiano!!!... “donde miércale pedí meterme!!!” pensé… seguido a eso… un miedo y una angustia que hace mucho tiempo que no sentía se apodero de mi… pensaba en mi esposa… en mi hija… y en el bebe que viene en camino… me los imagine rogando volver a nuestra “ciudad bella”… a nuestros amigos… a nuestra familia… a mi en lo personal me da lo mismo que mi pega sea dura… o que sea mala… estando bien mi casa no hay problema… el tema es no afectarlos a ellos… y con las recomendaciones que recibí, me quede en el suelo…

Me deprimí… debo reconocerlo… la solicitud ya esta… falta la orden… y a estas alturas no se puede hacer mucho… salvo por una fuerza extremadamente mayor… pensé en que quizás tenga que irme su buen par de meses solo… mi esposa tendrá que mejorarse acá en viña… y hasta es muy probable que me pierda del parto… todo eso pensaba mientras me dirigía hacia mi casa…

Gracias a Dios la Paula y la niña no estaban en la casa cuando llegue… estaban donde mis suegros, por lo que no me pudo ver el rostro demacrado que yo arrastraba… aprovechando la soledad me puse a pasar la aspiradora… me coloque unos audífonos, prendí mi Mp4 y evoque mis mas deprimentes momentos escuchando música al máximo de decibeles que me dieran los oídos… claro que a diferencia de años atrás… esta vez no era ni Radiohead ni Smashing Punpkins… ya pase por esa etapa… ahora mas cristianamente me refugie en una de mis bandas predilectas… Mercyme y su álbum “coming up the breathe”… (Buenísimo!!) Mientras limpiaba, oraba diciendo “Señor… será que no contabas con todo eso??...” y bueno… no piensen que sobrenaturalmente se me apareció un ángel y me animo… claro, puede ocurrir, pero esta no fue la ocasión… sencillamente empecé a echar la cinta hacia atrás… muy atrás… me acorde de muchas situaciones fomes, pencas, desagradables, tristes o como quieran decirlo… pero de cada una de ellas, no sentía ni veía el arrepentimiento de haberlas vivido… aun cuando muchas de ellas fueron de responsabilidad mía… y otras cuantas, cosas del destino…

De ninguna de ellas, podía mirar hacia atrás y decir que no aprendí… que no crecí… que no salí airoso o que no salí edificado… de ninguna… es mas, hablando de transbordos… siempre (y no es una queja) en mi grupo eh sacado, por decir algo, el peor trozo de torta… cuando me gradúe de curso fui el único de muchos que se fue embarcado… mientras la mayoría ganaba plata en punta arenas o en lugares donde reinaba la tranquilidad y donde pudieron estudiar y hasta titularse en la universidad, yo navegaba y me “secaba” en ejercicios de guerra… pero no me arrepiento ni me quejo de eso… Dios siempre en ese ámbito tuvo algo especial para mi… en la parte personal, eh vivido muchas cosas tristes y fomes… pero de nada puedo decir que no hubo un propósito, es mas… agradezco a Dios por haberlas vivido… sin ellas, jamás hubiera crecido ni madurado…

Todo esto pensaba y mi sentimiento de amargura sin saber como… se fue… es mas, me invadió una tranquilidad y una paz inmensa… era como si Dios mismo me hubiera estado diciendo a través de todo aquello… “tranquilo… nada dejo al azar…”

Sin mencionarle esto ultimo, le comente lo que me sucedía a mi osa… ella me escucho… y me apoyo… y me tranquilizo… “es obvio que viviremos quizás, momentos tristes o malos… pero todo tiene un fin… el propósito de Dios es perfecto…” me dijo

Que rico vivir en esa seguridad… de que mi vida en si, es un propósito de Dios… el propósito en mi vida no es mañana… es hoy… el ayer, con victorias, derrotas y todo… me da un presente perfecto… y saben porque es perfecto??? No porque yo haya querido que sea así… no es por mis meritos (si fuera así quizás donde estaría)… es porque el Maestro sencillamente ah escrito de mi una historia, la cual es perfecta… porque debo dudar del mañana si El nunca ah hecho conmigo las cosas al azar??... donde sea que me vaya (si esa que me voy) me iré con una sonrisa… y si no es así… por lo menos tendré la paz de que Dios esta conmigo… vivo un guión escrito por el Maestro… y El si sabe escribir buenas historias…

el abrazo del Padre...

Se que hay personas que no podrán concordar con mi siguiente comentario…

No se si mi hija esta pasando por un momento de pesadillas nocturnas, de mal sueño, de regaloneo exclusivo o de sentirse sola en la oscuridad… el tema es que se despierta desesperada por las noches suplicando dormir con nosotros… a lo cual me levanto las veces que sea necesario, la tomo, la acuesto con nosotros hasta que ya duerme tranquila y placidamente y la devuelvo a su lugar… mucha gente, amigos y familiares incluido  me han recomendado no hacerlo… incluso alguien por ahí me mencionaba la importancia del dormitorio matrimonial y de lo exclusivo que debe ser para los padres…

Pensaba en eso y en las otras recomendaciones anoche tipo 3 o 4 de la mañana mientras acurrucaba a mi hija… existen tantos modos de pensar y de actuar al respecto a eso… del cuidado, la enseñanza y otras cosas sobre los hijos… de mañas y todo eso… pero en fin… a la vez pensaba en lo que alcance a escuchar de la predicación que nos daba el pastor Cesar Soto el fin de semana antes pasado… sobre ser a imagen de Dios, sobre dejar de ser super cristianos y esforzarnos en actuar de acuerdo a la mente de Dios… miraba a mi pequeña y me veia a mi mismo… por tantas noches suplicando nada mas que la compañía de mi Padre… un abrazo, una caricia… nada mas que eso…  y que aun sin merecer, lo haya recibido… y si El lo hace por mi, que me rescato de lo mas vil… como no hacerlo yo por mi hija, que me da tanta felicidad y que me produce un amor tan incomparable???

recuerdo y melancolia...

recuerdo haberme bajado del colectivo… nervioso… algo aturdido… baje y mire su casa desde la esquina… suspire… me rasque la cabeza… abri mi bolso, saque una colonia barata que ocupaba en esos tiempos y me sobre-rocie… camine… di unos 10 o 20 pasos… y decidí, como dicen los pilotos, “frustrar mi aproximacion” e iniciar el mismo procedimiento una y otra vez mas… me di unas tres vueltas a la manzana… era demasiado importante llegar hasta esa reja… tocar ese timbre… y que me abrieran esa puerta…

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Recuerdo aquel beso que nos dimos en la localidad de Cascada… X region… fue mágico, lindo… yo hacia mi practica de tecnico acuicola al otro lado del volcan osorno… en Ensenada… 25 km nos separaban… pero nada que una buena bicicleta, unas buenas piernas y muchas ganas de verla me impidieran estar con ella… ya eran 2 meses… y faltaba uno mas!!! No podia seguir esperando… nos habiamos hecho muy amigos hace un par de meses… pero justo antes de partir al sur, inconcientemente y sin saber como… nos habiamos enterado que nos gustabamos… viaje esas 15 hrs hasta Puerto Varas absolutamente aturdido… escuchaba “un dia sin ti” de roxette una y otra y otra vez… que triste…

El grupo de jóvenes jamas habia sido invitado a acampar a  esos lados… milagrosamente la Iglesia de Osorno los invito ese verano… era que como que si Dios hubiera trabajado exclusivamente para nosotros dos …

El dia que estuve con ella fue exquisito… paseamos por la playa… disfrutando el lago Llanquihue… aun no pololeabamos… eso era cosa de tiempo… yo me aferre a ella como un niño… bueno en realidad casi lo era… o lo eramos… ella 14 y yo 17… al final del dia tuve que devolverme… me esperaba el trabajo y un mes mas antes de volver a viña… antes de irme me despedi de mis amigos y al final ella… recuerdo perfectamente sus palabras… “portate bien ya?... vuelve pronto”… “si” le dije yo “me vas a esperar?”… y me miro y me dijo “si… te quiero” me di la media vuelta y emprendi el regreso a ensenada… fue el mes mas largo de mi vida… al lado de mi cama tenia un calendario el cual marcaba todos los dias… sin exagerar, no pase un minuto sin pensar en volver… era urgente, mandatario!!! No me interesaban los salmones, ni arreglar mallas rotas… no me interesaban ni los saltos de Petrohué, ni rio pescado… mis ratos libres eran sencillar y adquirir la mayor cantidad de monedas para llamar por telefono… 2 o 3 mil pesos diarios era la cuota… no habia mucha masividad en los celulares… no existian los planes ni la conectividad de hoy…

Recuerdo perfectamente mi ultimo dia en la planta… un viernes… 30 de marzo… el capataz al verme desesperado por largar la pega… me asigno un trabajo que debia si o si terminarlo… era una faena con peces vivos, por lo que no podia quedar a medias… eso me podria tomar muchas horas y arruinaria mi viaje de ese mismo dia…

Recuerdo que tome un bote desde las balsas (3 km lago adentro…) y fui no me acuerdo a que, a la oficina que se encontraba en la orilla… el jefe de la planta me esperaba… cuando llegue me hizo un par de preguntas… si es que queria el contrato indefinido… eran buenas lucas… yo la verdad es que no considere mucho su oferta… le dije escuetamente  que no… que muchas gracias, pero no… incluso esa conversación me parecia una perdida de tiempo…

“ok” me dijo “en ese caso puedes firmar tu finiquito, aquí esta el dinero y puedes retirarte”…

El rostro se me ilumino… “ahora??” le dije… “si… que te vaya muy bien…”

No tuve la caballerosidad de volver a las jaulas a despedirme de mis compañeros… tome una bicicleta de un individuo que me caia mal (si se… estuvo mal lo que hice) y vole rumbo a ensenada… la bicicleta se la deje desarmada en el patio de su casa…

Arregle rapidamente mi bolso… y parti a puerto montt… cualquier bus que me dejara, incluso en santiago, me servia…

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… camine por el pasaje, aun indeciso si tocar o no el timbre… pero eso no fue necesario… una señora se asomo antes de eso y me grito “hijo!!! Venga!!! Que alegria que haya llegado!!!... pase!!!”

No se que cara llevaba… trataba de disimular mis morisquetas caracteristicas del nerviosismo… mientras escuchaba adentro… “Paulaaaaaaaaaa… te vienen a ver!!!”

Subi las escalas con la mirada baja… apenas llegue al umbral de la puerta la vi… con uniforme escolar… unas pantuflas de lana… y una sonrisa inmensa… era el momento que habia soñado por 90 noches… mi suegra inmediatamente nos dejo solos… cerro la puerta de acceso al living mientras escuchaba de fondo que le daba instrucciones a mis dos cuñadas (menores que la Paula) “no molesten a su hermana!!! Ella esta ocupada en este momento…”

Conversamos… mucho rato… la verdad es no me acuerdo de que… tenia una mezcla de aturdimiento y nubes y mariposas y todo eso… quedamos de juntarnos… al otro dia… y al otro dia… y al otro dia…

A la semana me decidi… me envalentone y decidi hablar con sus papas… esto era demasiado importante como para no hacerlo de esa forma… antes habia tenido ciertos “pinches” u “andanzas” sin mucha seriedad… pero esto era trascendente… yo estaba decidido a estar con ella… a hacerme viejito con ella… y a que fuera ella la madre de mis hijos y la abuela de mis nietos… “enfrente a mis suegros” y les comente mis intenciones…jajaja… desde ese momento me adoptaron como un hijo en la familia…

Todo esto lo recorde cuando volvi a pasar por El olivar… en viña del mar… que rico pensar en que aun cuando hemos pasado de todo (y cuando digo de todo es porque es de TODO) podemos seguir juntos… que alegria saber en que Dios no se equivoca en la persona que eligio para mi… que incluso venia con un “padre” y una “madre” extra… y con 2 “hermanas” que comúnmente suelen llamar “mis cuñadas”…

Que rico de saber que se estan cumpliendo mis sueños… ahora ella, la misma niña de hace 12 años atrás, hoy sea mi esposa, mi amiga, mi partner, mi amante y mi todo… y que sea ella la madre de mis hijos… y que si Dios no viene antes y si el mismo lo permite… sera la abuela de mis nietos… que bendicion de saber que aun estoy con ella… y que la amo y que sigo tan enamorado de ella como en aquellas 3 o 4 vueltas que me di antes de ir a su casa aquella vez…

a cesar lo que es de cesar...

En este ultimo tiempo, lo que menos eh hecho es revisar mi Facebook… y bueno,  hace un par de dias lo revise y me encontre con asombro, como habia gente que opinaba de los distintos temas politicos que hoy dia estan a la palestra de nuestros foros, noticiarios y programas publicos… me parece bien que tengamos una opinión al respecto… yo tambien tengo la mia… me gusta informarme,  me gusta la politica y aunque no me distingo con ningun color politico,  si creo que a modo personal es bueno tener opiniones de lo que pasa en nuestro entorno, de lo contrario estariamos enmarcados en la ignorancia de no saber que pasa…

Pero a nivel iglesia… a nivel de personas “referentes” (llamese “referentes” pastores, lideres, apostoles, doctores y cuanto intergalactico que represente o enseñe a una masa de gente que lo escucha desde las bancas del templo) no deberian entran en el debate politico… o en su defecto, representarse con colores politicos, tendencias politicas o como quieran llamarlo… me parece que no es sano… y porque??? Porque aunque las autoridades son puestas por Dios, nunca lograran ser justos en su forma de gobernar…

Me llama la atención (por poner un ejemplo) un hermano y amigo “X” abriendo un debate sobre si es justo o no que el sueldo minimo aquí en chile sea de 193 mil pesos o que sea de 200 mil… y una seguidilla de comentarios y discusiones y opiniones al respecto… cuando a nosotros como cristianos no nos debiera de afectar tal discusión… para nada… Pablo es bastante claro en Colosenses cuando les dice que hay que “… poner la mira en las cosas de arriba… no en las de la tierra…”  y porque? Porque sencillamente como cristianos no dependemos de lo que legislen o no legislen… de lo que sea o no justo en este gobierno… nuestra dependencia se salta el conducto regular estipulado como nacion… recordemos que tenemos llegada directa al Padre… si utópicamente se aprobara un sueldo minimo de un millon, y Dios quisiera darme un sueldo para vivir de 100 mil… que podre hacer??... o si el sueldo minimo lo bajan a 100 mil y Dios me quiere bendecir con un millon… que podre hacer???

 N A D A !!!

…es que sencillamente estoy ligado a la SOBERANIA de Dios… y con el tema politico, puedo ver al Maestro (en un momento de la historia,  donde no existian las igualdades sociales, ni la discriminación era reprochada, ni existia la libertad de culto, la libre expresión, la ley de transparencia y todas esas cosas ligadas a la democracia)  diciendole a sus discípulos “…dad a Cesar lo que es de Cesar…”

Carta Nº 5

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me eh dedicado a mirarte… te miro… te observo de reojo… te miro a la distancia… y aun no me puedo convencer…

tengo una foto tuya pegada en mi pc… la primera de muchas que te esperan (la tecnología puede mucho)… y por mas que te miro aun no me convenzo… pero tranquil@... Ya llegara el momento en que si me convenceré… y demasiado!!!! Llegaste como un rayo… inesperado… rapido y sin aviso… jamas pense verme en esta situación… y al igual que tu hermana… estas marcando un precedente en mi vida… estas girando nuevamente mi vida y mi atención…

Mides 1,4 cm… y me tienes con los pelos de punta… eres taaaaan chiquitit@!!!!... No puedo creer (a pesar que se supone que tengo experiencia) que tan diminut@ y Dios ya ah formado en ti lo que El mismo nos manda a guardar sobre toda otra cosa… nuestro corazón…y tu ya tienes el tuyo… y eso te hace especial… te hace unic@...

Eh resuelto un contigo un dilema gigante que tenia… pensé que con tu hermana, no seria capaz de amar a alguien de la misma forma que a ella… ella ocupa tanto espacio en mi vida… me llena tanto y ocupa tanto mi mente, que en mi limitación me creía incapaz de amar a otro ser de la misma forma… pero me estoy dando cuenta que no es así… te miro… y desde ya te amo… te amo con todas mis fuerzas… y desde ya me siento responsable de ti… por lo que cada momento, oro por ti… y le pido a Dios que te cuide y te traiga sanit@ a este mundo fuera de la panza de tu mama… se que estas muy bien ahí dentro… pero veras cuando salgas que aquí afuera, a parte de virus, bacterias, gente mal intencionada, y todo eso que algun dia experimentaras... Hay un papito que te espera, y que sueña jugar contigo, tal como lo hago con tu hermana… no es que me haya aburrido de jugar con ella… sino que se que contigo será aun mas divertido…

hij@... Que bendición eres!!!  Prometo cuidarte, educarte, sostenerte, ensañarte canciones… además de hacerte reír y de hacerte dormir cada noche… prometo enseñarte de Aquel que te cuida desde ya… hoy lamentablemente no puedo hacer nada por ti… pero se que estas en las mejores manos… estas en la manos de Dios, quien te esta formando… te esta dando un rostro, un cuerpo, un carácter… El es quien te cuida… asi que descansa tranquilo… nosotros aquí… especialmente yo… te estamos esperando… te amo…

tu papa…

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la justicia a la manera de Dios...

Ayer mi señora llego del trabajo… y nos dimos un largo abrazo… algo andaba mal… un pésimo día laboral…

Cuando la “injusticia” toca nuestra puerta… provoca rabia,  desanimo, enojo y otras cosas negativas… ahora,  porque puse injusticia entre paréntesis… porque muchas veces,  en situaciones especialmente cotidianas, esto puede resultar muy subjetivo… por ejemplo… en temas políticos, en temas laborales… incluso en ciertos temas religiosos… puede depender de donde yo este parado, a como vea las cosas de manera justa…

En mi caso… en mi condición de uniformado… estoy, como se dice en estas tierras, “sonado”, no hay mucho que hacer… cuando las fuerzas armadas son “obedientes y no deliberantes” uno ve cosas que a uno le parecen injustas, y uno que hace??... agacha el moño… si afecta de manera directa… se informa… si no… se sigue el llamado conducto regular … etc.…

En el plano divino… la justicia es una sola… se llama Dios… incomprensible, cuestionado, pero absoluto… y ahí, tampoco hay mucho que hacer…

Uno ve el mundo,  ve los niños con hambre en ciertas zonas del planeta… ve las guerras, o incluso mas cercano,  la delincuencia… y situaciones como las que nombraba un par de comentarios mas abajo… y uno se pregunta… será que Dios habrá dejado de ser justo??...

Me parece que el gran “joker” que tiene el cristiano en situaciones que a uno le parecen de este tipo es el famoso versículo de Romanos 8:28… “…pero a los que aman a Dios,  todas las cosas le ayudan a bien…”

Pero que difícil es aferrarse a eso… pensar siquiera en no levantar un dedo… en no omitir una opinión (yo… con mi carácter) o en no demostrar la molestia… es realmente difícil llevarlo a la practica… pero cuando uno lo logra, uno se da cuenta que realmente uno vive en una esfera distinta, no en situaciones distintas,  sino en el afrontamiento distinto… de solo pensar en que Dios es el que me provee, el que me sustenta, el que me cobija cada día… nos debiera llevar a esperar su justicia… una justicia muy lejana a lo que nosotros pensamos o a lo que nosotros nos parece…

el comentario futbolistico de la vaquita...

En estas últimas semanas,  el tema que todos hablan en Chile… es el futbol,  nuestra selección… las victorias conseguidas en Bolivia y Venezuela nos han tenido revolucionados, contentos y con cierta expectativa y confianza de que “la roja” clasifique al mundial de Brasil 2014… muy bien, no??...

Pero referente a esto,  a mi me ah tenido dando vuelta una cosilla anexa… el tema de los marginados… excelentes jugadores,  algunos “indispensables”… pero con falta de madurez para ponerse en el plano de “profesionales”,  con sueldos suculentos, etc., etc., etc.…

Me llama la atención el caso de Arturo Vidal… más que el resto… me parece que la actitud de el ah sido magnifica… y mas que magnifica,  me parece digna de imitar… y de meditar incluso en nuestra vida cristiana…

Que enseñanza nos deja!!!... la humildad y la hombría de admitir los errores… de a pesar de todo,  decir… saben que??... me equivoque,  lo siento…

Luego viene el perdón… viene la restitución… y posteriormente el reencuentro… en este caso, me pareció maravilloso que luego de marcar el segundo tanto frente a Bolivia,  haya tenido el gesto de ir donde su DT y dedicárselo… al mismo que lo había sancionado!!!...

Si nuestra vida muchas veces esta llena de errores… si tantas veces hemos tropezado en nuestro camino… y nos llega la reprensión… y viene el arrepentimiento… y nos volvemos a levantar… y Dios nos da nuevamente una oportunidad… no seria lindo dedicar mas que “un gol”… nuestra vida, nuestra felicidad,  lo que El nos da… a aquel que ha dado todo por nosotros…???

Que sencillez es el evangelio… uno puede graficarlo en algo tan simple como con “cosas del futbol…”

Disculpe las molestias... El esta trabajando para Ud...

Es dificil no quedar perplejo ni preguntarse un porque… pareciera ser muy facil cuando ciertos predicadores dicen desde el pulpito:
 “hermano!!! No debes preguntarle a Dios el porque… sino el para que…”
En el papel es muy sencillo… pero en la practica y dada nuestra naturaleza… hay que estar en los zapatos… La verdad… es que desde hace tiempo ah venido un profundo renacer en mi… o mejor dicho… un profundo tiempo de ir madurando ciertas cosas… como les contaba en cierto comentario anterior… cuando leo mis escritos pasados, me acuerdo de situaciones vividas… claro!! En su tiempo fueron importantes y hasta de vida o muerte… pero eh llegado a un punto en que puedo mirarme… puedo mirar mi familia, mi entorno… y cuestionarme quizas y decir… es realmente duro el tema…?? es realmente dolorosa la situacion…?? Cuando uno no ah vivido en carne propia el verdadero sufrimiento, cuando no se ah sentido la verdadera necesidad… claro que aquel dolor de uña es importante… urgente… me pasa cuando eh llegado hasta urgencia por un estado gripal… y me encuentro con personas con neumonia… con obstrucciones asmaticas… con enfermedades que verdaderamente merecen la palabra “urgencia” en la atencion…y resulta que nuestra molestia…o nuestro problema no pasa mas alla de algo quizas desagradable… o un mal rato…
En esto incluso eh tenido que aprender a ser agradecido con lo que tengo… aprender a refunfuñar menos y clamar mas por aquellos que si estan pasando una necesidad “sin sentido”… (aunque sabemos que Dios mantiene absolutamente todo bajo control)… de aquí, hay cosas que jamas lograre entender… Jamas entendere que la señora de mi jefe haya sido asaltada, secuestrada y posteriormente violada… porque???...porque ese pelafustan estaba suelto si antes ya estaba investigado por dos delitos similiares???...porque Dios permite que la vida de esa mujer y de esa familia hayan sido arruinados para siempre???...
Jamas entendere porque le dio cancer a un siervo que toda su vida ah buscado el plantar nuevas obras en lugares en donde NADIE se atreve a ir… con una voluntad de oro… y que hoy lo tiene postrado sin siquiera poder trabajar y llevar el sustento a su casa… cuando hay pastores que lo unico que hacen es llenarse los bolsillos de la plata que ofrendan los hermanos.
Nunca podre entender porque Dios permite que le de cancer a una mujer joven, madre de cuatro niños… con un corazon temeroso de Dios y con una familia maravillosa… cuando hay gente que se pasa la vida en excesos y se jactan de decir de que “de algo hay que morirse”… eso no lo entendere nunca…
Pero algo me consuela… es que soy demasiado limitado para entender ciertas cosas… otra cosa me consuela tambien… mi Dios no tiene limitaciones y el debe de estar viendo la escena completa mientras yo sigo con el corazon en la mano esperando por fe su obra perfecta… cuando se sanen esos canceres… cuando aquella mujer ultrajada pueda perdonar… quizas entendere… algo… no se…

Por mientras me apego a la fe… de saber que Dios sigue haciendo lo suyo y trabajando mientras nosotros dormimos… y al amanecer seguire orando fervientemente por estos casos mencionados… se que en alguna parte El me debe de estar escuchando…

esta cancion va dedicada...

La respuesta suave aparta el enojo... Proverbios 15:1

“no lo aguanto mas”, se dijo Liuba Ganevskaya a si misma “ ya no recibire mas golpes con mansedumbre. Esta noche, si vuelve a intentarlo, le dire al guardia en su propia cara que no es mas que un criminal” Liuba fue arrestada por los comunistas rusos por causa de su fe, y se encontraba en una celda aislada, golpeada y hambrienta. A pesar de todo esto, no habia negado a Jesucristo, no habia revelado el nombre de los demas creyentes. Igual que muchos otros, habia sufrido pacientemente por causa del evangelio. Se prometio a si misma que esa noche seria diferente. Pero es anoche cuando el guardia la insulto maldiciendola, y estaba a punto de comenzar a golpearla, de algun modo lo vio diferente. Se percato por primera vez de que el estaba tan cansado de golpearla como ella lo estaba de serlo .Ella estaba acabada por la falta de cansancio, y el tambien. El estaba tan desesperado por no obtener información de ella, como lo estaba ella de sufriri por no traicionar a sus amigos. Una voz le dijo:” el es muy parecido a ti. Ambos estan atrapados en el mismo drama de la vida. Stalin, el principal dictador comunista, mato a miles de hijos de Dios, pero tambien mato a 10.000 oficiales de su propia policia secreta. Tres dirigente de la policia – Yagoda, Yezhov y Beria- fueron asesinados sucesivamente por sus camaradas, de igual manera que los cristianos a quienes habian perseguido. “Tu y los que te torturan han pasado por el mismo valle de lagrimas” Liuba levanto la vista para mirar al guardia que habia levantado el latigo para azotarla. Y le sonrio. Asombrado, el le pregunto: - “por que sonries?” Ella respondio: - “no te veo de la misma forma en que te verias en un espejo ahora mismo. Te veo como ciertamente fuiste en algun momento de tu vida, como un hermoso e inocente niño. Somos de la misma edad. Pudimos haber sido compañeros de juego. - “te veo tambien como espero que llegues a ser- habia una vez un perseguidor peor que tu, llamado Saulo de Tarso. Se convirtió en apostol y santo…” El verdugo dejo caer su latigo. Ella continuo diciendo: - “ que carga pesa tanto sobre ti que te mueve a locura de azotar a una persona que ningun daño te ah hecho?” El no pudo responder. El verdugo se fue aquel dia como un hombre cambiado Liuba Ganevskaya, Rusia 1970

5 años en las lides blogueras!!!!

No me habia fijado que en este mes que comienza cumplo 5 años escribiendo en este blog...

Me acuerdo perfectamente el dia en que me decidi a hacerlo, parado con un fusil “stayer nato” en la mitad de una ceremonia de conmemoración del 21 de mayo en el centro Iquique,  con mucha gente alrededor, pero el lindo con la cabeza en cualquier parte, menos en el desfile (esto para que cuando vean a los uniformados parados en los desfiles,  no piensen que estan aburridos sin pensar en nada… )

Luego le di ejecución… me fui a un ciber,  y escribi mis 2 primeros comentarios… bueno, soy sincero en decir que los sacaria,  no me gustan mucho,  los encuentro algo tonto… pero en fin… y eh seguido!!! Fiel a mi blog!!!... el Twister no me llama la atención… tengo un fotolog que no reviso hace años (aunque se que aun existe…) y el face,  periódicamente cada 2 o 3 semanas lo reviso para ponerme al dia de los ultimos acontecimientos faranduleros de mi circulo de amigos…

Pero el blog es distinto… lo abri porque necesitaba darle un toque serio a mi vida, se supone que iban a haber descargos y sinceridades que quizas no iba poder expresar tan abiertamente como lo hago… el fin tambien era el hecho de experimentar las famosas “lecciones aprendidas”… en que consiste esto… en que obviamente escribo cosas que en el momento, o que me suceden o que pasan en mi vida totalmente sin editar,  y creo que lo eh cumplido casi a cabalidad… hoy miro y leo mi blog… reviso mis comentarios antiguos, y recuerdo cada cosa que escribi,  en el contexto que lo escribi y bajo la circunstancia que lo escribi… unos fueron momentos muy profundos… y de otros sencillamente que no lo son… eran un vasito con agua… pero en fin…a veces uno se olvida de las cosas que uno siente en determinadas situaciones… es bueno dejarlas como experiencias… por lo menos a mi me han servido…

Lo otro… no decidi hacer un blog para utilidad de terceros… aunque haya gente que me dice que escribo lindo o que les sirven ciertas cosas que coloco… en realidad (y sin ser personalista) el mensaje,  aunque vaya a veces escrito a “terceras personas” va escrito para mi… y aunque suene contradictorio lo que escriba, me daba lo mismo si este famoso blog no lo visitaba nadie… aunque haya puesto contador… pero en fin… bakan por las personas que siguen esta pagina y les interesa las cosas que escribo…

Revise algunos blogs que me inspiraron en su tiempo… la mayoria estan desactualizados… pero aun asi,  eh buscado en el maravillosos mundo de los blogs y me encontrado con tantas cosas… algunos con ideas y comentarios muy buenos,  otros muy personales… otros muy,  pero muy profundos (los leo para fomentar el sueño)… y otros con cabecitas de pescados… en fin…

Felicidades para mi en estos 5 añitos de vida… no se cuanto mas durare con este blog… pero si dejo de escribir por uno u otro motivo… no lo voy a cerrar… quizas sera divertido y hasta motivante de vez en cuando darme una vuelta por mis rollos y cosas que solamente yo me entiendo… 

un amor que no se rinde...

hace un par de dias nuevamente vi una pelicula "de aquellas"... que te dejan con la perita tiritando y con un nudo en la garganta... no es lo ultimo en films pero es de las que hace muy bien verlas de vez en cuando...

se trata del "diario de una pasión"... una historia de amor ambientada en una epoca dificil y de antaño, donde nuestra pareja de protagonistas pasan las mil y unas y donde... cuento corto, se hacen viejitos pero ella sufre de aquella terrible enfermedad llamada alzheimer... y el, sin dejarse vencer, le narra cada vez que ella no le reconoce, su historia de amor con ella... hasta que ella recupera momentáneamente la memoria...

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si hay una enfermedad que encuentro terrible, es el alzheimer... claro, no tiene dolencias... pero provoca un shock y desestabilidad en el entorno familiar, principalmente en el cuidador principal... el cual sera la persona que liderara el cuidado de este tipo de enfermos... se que incluso existe el "sindrome del cuidador" el cual se traduce en un desgaste fisico y mental de la persona que cuida este tipo de personas...

personalmente lo encuentro terrible y por sobretodo... una enfermedad cruel... cuando era mas chico me acuerdo de que mi miedo mas grande, era que mi mama tuviera ese mal y que un dia no me reconociera o que no supiera quien soy...

pero de esta pelicula no rescato la enfermedad de la señora... sino que la constancia y perseverancia de "un amor que no se rinde"...

a veces creo que nuestra vida es igual a la de Allie Hamilton... tenemos una linda historia de amor con nuestro Creador... una vida llena de testimonios... de predicas y cultos "inolvidables" pero que ratos parecemos olvidar... tontamente nos segamos y nos olvidamos de a Quien tenemos al frente...

Gracias a Dios... Cristo ah escrito nuestra propia historia... no en papel sino en su mente... la tiene presente a cada momento... y El mismo se encarga de leernos nuestros momentos juntos... con verdadero "amor que no se rinde" y con una paciencia y misericordia indescriptible... nos hace recordar con episodios simples, o con milagros gigantescos cuanto El nos ama...

tomando la cruz cada dia

porque para mi el vivir es Cristo y el morir es ganancia...

que bendicion ser cristiano!!!!... hoy que puedo mirar hacia atras, que veo mi presente y que se cual sera mi futuro... puedo decir que verdaderamente es una bendicion ser cristiano...

como les comentaba hace un par de semanas, no han sido tiempos faciles... pero gloria a Dios por esos tiempos, que me han llevado a las plantas del Maestro cada mañana... si mi vida tiene que ser asi por siempre, con el fin de estar todo el santo dia preocupado de estar conectado con el Padre... entonces vale la pena... por supuesto que vale la pena...

entiendo lo maravilloso del evangelio... no es lo tangible, no es lo que puedo aparentar... no es ni siquiera estar contento... entiendo tambien a Pablo y su famoso "aguijon en la carne"... me lo imagino refunfuñando contra si mismo...

"hasta cuando señor con esto que es mi debilidad!!! sacalo de mi!!!!"

pero que respuesta mas dulce y gloriosa recibe del maestro... "bastate de mi gracia... pues mi poder se perfecciona en la debilidad..."

hay gente que se jacta de tener una vida maravillosa... y si es asi me alegro por ellos... tambien eh visto gente sufrir... y me preguntaba porque ellos... gente fiel y abnegada... escuchaba que ellos portaban maldiciones de antaño... pero aun en sus problemas sonreian... ellos sabian cargar su cruz cada...

yo lo eh aprendido... era necesario.. taaaaaaaaaan terco y no entendia... hoy como job puedo decir que "habian cosas que no entendia..."

hoy lucho contra mi mismo... eh debido tomarme yo mismo del cuello y llevarme a orar cada mañana, cuando aun el sol no sale.... esa ah sido mi cruz... y si me preguntan, no me preocupa alcanzar la "maravillosa vida cristiana" en esta tierra... prefiero vivir a los pies del Maestro cada mañana, (sabiendo que si no lo hago mi vida pendera de un hilo) y disfrutar eternamente de la plenitud de estar con El...

una original manera de presentar el evangelio...

uf... este articulo lo saque de por ahi... un tanto rustica la manera de invitar a jovenes al evangelio... me parecio muy interesante... ahi va...

No todo es risa, no todo es placer. Muchos en este momento están buscando alguna manera de de acabar con su vida. Es que este mundo es maligno; La vida es dolorosa. Y se llega a un punto en que uno quiere decir ¡BASTA!
Tal vez tú eres uno de ellos y creo que esto te va a interesar.

¿Piensas que todo vale hongo?, ¿ya nada importa? ¿Piensas que esta vida ya no vale la pena ser vivida? Pues tal vez tengas la razón, yo no te voy a juzgar.

Pero el problema del suicidio, o de la muerte en general, es que no sabes que es lo que hay mas allá. Cabe la posibilidad de que la existencia después de la muerte, si la hay, sea peor que esta. Como la fábula del burro que tenia un dueño que lo maltrataba y deseaba tanto cambiar de dueño, hasta que lo logró y le tocó uno peor. O tal vez no hay nada más allá. O tal vez por suicidarme pierda mi chance de entrar a un "cielo" o de reencarnar en una vida mejor. Tal vez esa es una muerte que no vale la pena morirse.

Lo ideal sería morir, pero tener la seguridad de poder volver a nacer en otra vida. Borrar todo el pasado y partir de cero, pero con la experiencia que tengo hasta ahora. Volver a nacer pero no en este sistema maldito de vida. Volver a la vida pero con otros objetivos, otro proyecto de vida, otros valores, otra manera de vivir la realidad. Incluso otra familia, o tal vez la misma pero distinta, ¿me entiendes? Otra vida en un lugar donde el dinero no controle mi vida; donde en vez de amar las cosas y usar a las personas, use las cosas y ame a las personas. Creo que estoy pidiendo demasiado, ¿o no?. Tal vez no, tal vez esa muerte sí existe. ¿que crees tú?

Creo que tengo buenas noticias para ti. Debo decirte que esa muerte existe y estoy seguro de ello, pues yo he muerto esa muerte.

¿Que cómo se hace?
Fácil, lo más complicado ya está hecho. Hubo un hombre divino, o divinidad que se hizo humana, que vino a esta dimensión a morir esa muerte por nosotros. Dejó su gloria celestial por amor a nosotros. Se hizo de carne y hueso para que, tras un juicio viciado, partieran su carne y azotaran sus huesos. Lo torturaron con sadismo y hasta lo clavaron de pies y manos en unos tablones para que se muriera desangrado. Y murió, pero tres días después volvió a la vida. Muchos lo vieron y creyeron en él. Ese hombre se llama Jesús El Cristo y con esa muerte y resurrección tú puedes reclamar tu suicidio reencarnativo.

Ya no necesitas morir, ya murieron en tu lugar y lo hizo alguien que te ama. Y con la resurrección puedes nacer de nuevo a una nueva vida, donde lo pasado se olvida y todo parte de cero.

¿Cómo se comienza?
Diciéndole a Jesús que te está observando en este momento : Jesús, las cagué. Guiando mi vida valgo callampa. Hice puras imbecilidades y quiero morirme. Pero prefiero comenzar de nuevo mi vida siguiéndote y combatiendo el mal. Desde ahora soy un cristiano y me comprometo a combatir la maldad y la religión

¡Cristo Vive! ¡Muerte al gusano!

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Hija:

hoy cumples dos añitos... como pasa el tiempo!!!! si pareciera que fuera ayer cuando tu mama me llamo por telefono para decirme que estaba embarazada de ti... yo estaba en Talcahuano y me mostre incredulo a lo que me decia... el embarazo fue complicado, mucho tiempo en reposo y muchos sustos... pero al final naciste y todo salio muy bien...

eras taaaaaaaan chiquitita... me recuerdo no quitarte la mirada de encima, podia pasar horas mirandote mientras tu dormias... luego empezaste a hacer tus gracias y tararear una que otra cosa, siempre supe que ibas a ser una lengüita de trapo, como yo!!... asi tambien pasastes momentos complicados... como la semana que estuviste en el hospital, eso fue un golpe muy duro para nosotros...

cuando cumpliste un año... lo unico que querias era caminar, te afirmabas en murallas o en lo que fuera para poder estar en pie... de la fiesta que te organizamos fue mucha gente, claro... no conocias ni a una cuarta parte de las personas que fueron... ademas estabas absolutamente preocupada de comer cuanto cuchufli pudieras alcanzar...

por motivos economicos tu mama tuvo que empezar a trabajar... tu tia nati te cuido casi 9 meses... hoy es tu "máma" quien te cuida... pero ya falta poquito, en un par de meses mas estaras con tu "mami" nuevamente...

eres especial hija... eres realmente especial... cada dia me sorprendes, hablas de todo y eres capaz de seguir una conversacion casi como un niño grande... eres demasiado inteligente y despierta... ademas ya nos dimos cuenta que tienes tu caracter y eres muy mandona... me encanta llegar a la casa y que me grites "MI PAPITO!!!"... eso calma cualquier stress laboral y mejora el dia si es que estuvo muy malo...

como te dije, hoy cumples dos años...

has estado toda la semana contenta por lo mismo, no hablas de otra cosa de que vas a cumplir "dosh añosh"... ensayas a cada rato de como mostrar con los dedos que tienes "dosh"... y hoy nuevamente lo vamos a celebrar hija... claro, con menos gente... con tus amiguitos!!... el mishas... la kiara... la consu (conshuelito amiga... a compatir...) el esteban, el cristobal y tu prima camilita... mas todos aquellos que te han demostrado un amor y un cariño inmenso...

hija... reitero mi compromiso contigo... cuidarte, amarte y darte lo mejor en todos los sentidos de la vida... y mi mas importante compromiso... que algun dia me veas como ejemplo de vida, de alguien que te enseño a a amar a Dios por sobre todas las cosas... me ah costado, pero me esfuerzo cada dia por lograrlo...

... eres mi tesorito, mi gordita hermosa, mis ojos...

te amo con todo mi corazon...

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no es una situación lamentable...

...me acuerdo perfectamente aquel 17 de julio del 2004, me encontraba en el puente de mando del buque... era la unidad insignia de la Escuadra y ya llevabamos casi 2 semanas sin tocar tierra... estabamos super cansados y deseosos de tocar tierra firme... navegabamos por el estrecho murray con rumbo sur... el clima y lo que se veia venir no era un esplendoroso dia de sol... el Comandante de la flota (que navegaba en nuestro buque) le dijo al Comandante del buque...

- "comandante: no tiene que hacerlo... es muy arriesgado y la dotacion debe estar cansada... retromarche y devolvamonos a puerto williams..."

el comandante del buque, un grado menor al Comandante en jefe de la Escuadra le respondio:

-" mi almirante... si no pasamos el temporal que nos espera, nuestra dotacion no alcanzara el grado de entrenamiento que necesitamos..."

-"ok... demosle entonces" dijo el almirante... escuchar esa conversacion fue como estar presente en una de esas tipicas peliculas gringas donde los EU terminan salvando al mundo...

... dos horas mas tarde nos encontrabamos cruzando el cabo de hornos de weste a este... un paisaje solemne y a la vez aterrador, con nubes negras, un viento horrible y olas de 12 metros nos acompañaron... se cayeron cajones, se azotaron televisores y un temor natural nos invadio a los que vivimos aquella situacion... un bote se fue el agua, tambores de aceite tambien cayeron al impetuoso mar... una hora mas tarde subiamos con rumbo norweste hacia puerto williams por el canal beagle... nadie en la dotacion hablaba de otra cosa que no fuera lo vivido en las ultimas horas... aquel imponente destructor parecia abtido luego del temporal...

... luego de aquel año, pase 5 años mas a bordo...vivi muchos temporales y situaciones de riesgo pero... NuNcA MaS TuVe tEmOr... el Comandante Mackenzie tuvo razon... fue necesario pasar el cabo de hornos...

si en estos momentos mi vida fuera un barco... tendria a la dotacion dentro de mi con los pelos parados... algunos en el baño vomitando... otros en sus literas respirando profundo... y otros tanto en la enfermeria tomando "mareamin"...

mi vida se ah movido mucho... ha sido un tiempo durisimo... pero necesario... gracias a Dios necesario...

creo que ah sido necesario... kizas subir por el beagle... y bajar nuevamente por el murray... atravesar nuevamente el cabo de hornos... hasta lograr el objetivo...

y me parece... y estoy dispuesto... estoy viviendo tal como la oruga... un tiempo de metamorfosis... un tiempo de transformacion profunda... no ligera... sino profunda... hasta hace un par de dias... inentendeible... hoy logro captar algo de lo que viene, y kizas un poco mas el motivo...

de que me ah sirvido vivir en el evangelio... si el motivo del evangelio no gobierna en mi???... Dios me ah llevado al extremo y me eh examinado a la luz de su palabra... eh estado en el borde mismo de abandonar todo... y saben lo unico que me ah quedado???... las rodillas... un hermoso tiempo de rodillas, donde no tengo nada que decir... mas que... no puedo... me rindo... yo solo no puedo... antes tenia el concepto, incluso mas de alguna vez lo recomendaba, pero jamas habia vivido la verguenza de la derrota, la humillacion propia del fracaso... de saber que no basta con querer hacer las cosas bien... es mas... no basta con hacer las cosas bien... si el motivo mismo del bien no esta presente...

... hoy estoy cruzando nuevamente el temporal... necesito aprender y estoy dispuesto a pasarla... tiene que haber un sentido en mi vida...

alguien quiere paz???

no puedo negarlo... no fueron las mejores vacaciones... pero soy un convencido que las cosas realmente pasan por algo... y a veces Dios no nos da la solucion en bandeja, pero nos guia en como debemos buscarlas...

este domingo paso algo extraordinario... estuvimos en la vega... y llego una nueva visita... y lo primero que dijo luego de saludar fue.. "quiero que oren por mi!!"... todos la miramos atonitos y espectantes... "claro!! dijo la persona que dirijia... "y cual seria su peticion de oracion?"...

"quiero paz en mi familia... eso vale mas que cualquier cosa que pueda tener..."

no se que cara habre puesto yo... pero me senti sonrojar... con algo de vergüenza y pena baje la cabeza... claro!!! era lo que no pedia y lo que si necesitaba... Dios tuvo que mandar a una persona desconocida y sin paz a enseñarme que realmente es importante pedirlo...

hoy que muchos (como yo) piden por todo... por salud, por economia, por salvacion... desgatamos nuestras palabras en cosas que si bien, son importantes... pero no marcan la diferencia del resto... hoy nadie pide por paz... a pesar que muy pocos la poseen, nadie se interesa en pedirla... y es, como dijo esta persona "...mas valiosa que un diamante y que todo el oro del mundo..."