me aburri de mi corazon... ahora prefiero el tuyo!!!

Tengo que decirles algo… Dios sencillamente me ama…
Tengo que decirles otra cosa… soy lo mas ImPeRfEcTO que respira en este planeta…
Mi perspectiva de vida que llevaba hasta hace un par de días atrás era muy distinta a lo que pienso en estos momentos… y gracias a Dios, ah sido un proceso larguísimo, pero satisfactorio…
Hace un par de meses atrás estoy viviendo un tiempo en donde el gran PERO de todo ah sido el “… algo esta mal …”. Que frustración más grande!!!... no saber o no darse cuenta del estorbo que puede causar un pequeño gran detalle en nuestra vida… pero Dios es fiel…
Eh pasado gran parte del año buscando alternativas… soluciones… quizá no malas… pero que no sirven…
Hagamos esto… busquemos de esta forma… planifiquemos, etc. etc. etc.…
Hasta hace un par de días atrás… me sentía horriblemente frustrado…

“y si esto de ser cristiano no es realmente para mi???” fue la frase que lance ayer en la tarde mientras miraba la estela que dejaba el barquito en donde navego… me sentía desesperado de saber que esto ya no resultaba…
“necesito una respuesta… sencillamente no soy tan hábil… y necesito que TU me lo digas…”
No pasaron ni dos horas… caminaba por uno de los pasillos, cuando siento que de uno de los camarotes alguien me llama… era uno de los “Brothers” de a bordo… no es un amigo… no trabajamos en la misma área… no conversamos mucho y obviamente no sabe mucho de mi… pero la conversación se iba reducir a una pregunta de cuatro palabras…



“amigo… como está tu corazón?”

No se que cara habré puesto yo en ese momento… pero vi el sombro de el en ese instante… contrario a mi habitualidad… no fui capaz de responderle, solamente di un largo suspiro… sencillamente era lo que necesitaba.
Con tristeza escribo que mi vida no era una vida conforme al corazón de Dios…
Al igual que un matemático que sepa de derivados, cálculos y todas esa cosas y no sepa contar con los dedos… mi vida se desprendía en cosas que no tenían el fundamento básico y esencial… vivir conforme al corazón de Dios y no conforme al mío…
El noventa y nueve coma nueve por ciento del éxito laboral que tengo se lo debo a Dios… el cero coma uno restante se lo debo a mi forma de ser… quizás en la única instancia en que mi confrontación, mi manera de ver las cosas… la reacción inmediata, las alternativas un tanto cerradas y todo el resto de trifulcas parafernalicas me juegan a favor en ese ámbito… pero mi vida no se trata de controlar aeronaves… se trata de ser como Cristo…
Que importancia tiene para Dios el que uno tenga un corazón como el de El… David fue quizás el Rey mas condoreado de todos… autor de un crimen en segundo grado… adultero… pero tenia algo que lo identifico de por vida… tenia un corazón conforme al corazón de Dios…
No por nada el proverbio dice “… sobre toda cosa guardada… guarda tu corazón….”
Que pequeño gran detalle tenía en mi vida… y es literalmente la punta del iceberg!!!… después de todo, tendré que hacer unos pequeños grandes ajustes a mi vida si quiero que sucedan cosas importantes en mi… y ese pequeño gran detalle es que Cristo gobierne en mi… y cuando me den ganas de pararle el carro a un jefe… tendrá que ser El quien decida en el momento si lo hago o no (aunque la alternativa es obvia)… y si quiero exponer mi punto de vista, a la manera de Cristo, no a la mía…
En resumen… me aburrí de vivir mi vida como Jaime González… me aburrí de ser yo… nunca mas seré el mismo…

Eso…

Ah!! Como un postdata… gracias a aquella persona que a pesar de todo, sigue pendiente permanente de este blog…
Yo también estoy pendiente del tuyo…

isaias 29: 9-16

"...Deteneos y maravillaos; ofuscaos y cegaos; embriagaos, y no de vino; tambalead, y no de sidra.
Porque Jehová derramó sobre vosotros espíritu de sueño, y cerró los ojos(A) de vuestros profetas, y puso velo sobre las cabezas de vuestros videntes.
Y os será toda visión como palabras de libro sellado, el cual si dieren al que sabe leer, y le dijeren: Lee ahora esto; él dirá: No puedo, porque está sellado.
Y si se diere el libro al que no sabe leer, diciéndole: Lee ahora esto; él dirá: No sé leer.
Dice, pues, el Señor: Porque este pueblo se acerca a mí con su boca, y con sus labios me honra, pero su corazón está lejos de mí,(B) y su temor de mí no es más que un mandamiento de hombres que les ha sido enseñado;
por tanto, he aquí que nuevamente excitaré yo la admiración de este pueblo con un prodigio grande y espantoso; porque perecerá la sabiduría de sus sabios, y se desvanecerá la inteligencia de sus entendidos.
!!Ay de los que se esconden de Jehová, encubriendo el consejo, y sus obras están en tinieblas, y dicen: ¿Quién nos ve, y quién nos conoce?!
Vuestra perversidad ciertamente será reputada como el barro del alfarero. ¿Acaso la obra dirá de su hacedor: No me hizo? ¿Dirá la vasija de aquel que la ha formado: No entendió?..."

La enseñanza de Cristo es suficiente (Paul Washer)

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Cuando el perdón deja de ser una opción y se transforma en una obligación…

Cuando el perdón deja de ser una opción y se transforma en una obligación…

Hace mucho tiempo quería escribir algo referente a esto, lo tenia en mente… de hecho no quise escribir sobre otras cosas, el tema tenia que ser sobre esto… pero, para poder escribir una meditación sobre el perdón, es necesario un requisito muy importante… vivirlo.

Hace algún tiempo viví una situación muy triste… tenia tanta pena y rabia, que decidí tomar una actitud orgullosa al respecto… “el perjudicado fui yo… al que ofendieron fue a mi… esto no debe pasar nunca mas… mi posición será radical hasta cuando no existan las disculpas pertinentes de por medio…”

Esas eran mis frases típicas respecto del tema… una persona vulgar y corriente me puede encontrar la razón… inclusive pude causar hasta un poco de lastima… pero, en este tipo de circunstancia se me olvido que mi vida se rige de acuerdo a lo sobrenatural, y no de acuerdo a lo que la circunstancia o a la razón que uno pueda tener desde MI punto de vista…

Pasó el tiempo, y en vez de ir creciendo… fui decreciendo!!! Mi posición se radicalizo aun mas… me desilusioné al ver que nada cambiaba y mis expectativas se fueron derrumbando una a una.

Que paso con la famosa frase del Maestro en que nos pide que si nos dan en una mejilla debemos poner la otra??... sencillamente no cae mucho en nuestro manual de ética hoy en día, y no es muy enseñado tampoco dentro de los valores cristianos…

Cuando me di cuenta que mi vida estaba en retroceso por ese tema en particular… y que, técnicamente la conversación pendiente quizá debería esperar un tiempo mas, me di cuenta que el perdonar al deudor dejo de ser una opción en un mediano o largo plazo… y se convirtió en una obligación para mi… obligación que decidí aceptar y la tome.

Fue necesario el consejo… fue necesario que me repitieran nuevamente que hay alguien ofrecido voluntariamente a llevar mis cargas… cuando el perdón esta pendiente, se transforma en una mochila, que cada día se pone mas pesada… el peso era demasiado, ese bolso sencillamente no era para mi… pero lo entregue, y hoy puedo ver como el perdón a uno lo hace libre… no hice mas que entregar esa pesada mochila para poder comenzar a respirar otro aire..

Quedan mas procesos… por supuesto, pero ya no me desgasto… no sufro ni me deprimo… hay Otro que lleva mis cargas, y ese Otro me da la paz para poder continuar y poder disfrutar de los míos… y ese mismo Otro, me enseño que el perdón para un cristiano no es una opción dentro de muchas… no es una alternativa… es sencillamente una obligación.

el tiempo es oro...

27 años…
Cierta vez una periodista entrevisto a un famoso genio… cuantos años tiene usted? – le pregunto. A una pregunta de ese tipo no es mucho el tiempo que uno se toma en contestar… es mas, es algo de lo cual no se deben sacar muchos cálculos, ni sumas ni restas… pero este hombre quedo meditando, puso de cara de pensativo y respondió… “debo tener unos cinco años…”, ni se imaginan la cara de la periodista, a lo cual este hombre prosiguió, “…porque setenta y cinco años ya eh ocupado, por lo tanto YA NO LOS TENGO y estimo que me deben quedar unos cinco años mas…”

Los años ya los había usado…

Yo también eh usado los míos… veintisiete!!!... quizás no se comparen con los setenta y cinco de este caballero, pero tienen un valor relevante… para un creyente el tiempo usado puede ser de extrema importancia, y es eso lo que me quita el sueño hoy en día… el tiempo pasa y… en que lo uso?? Hay mucho que hacer, hay mucho porque orar… y hay gente perdiéndose y el tiempo se MALGASTA… en mi caso, me sentía muy desdichado hace un rato antes de meditar sobre esto… la Internet, la televisión y otras cosas como el famoso juego “Call Of Duty” en mi caso, inclusive la música me han quitado un valioso tiempo de aprovechar el mi vida como corresponde y en las cosas realmente importantes…
… veintisiete años y a veces creo no haber producido nada… aun quedan detalles importantes en mi vida en los que debo trabajar, debo madurar en algunas y cambiar de frentón en otras… pero no quiero llegar a una edad y decir… “si hubiera aprovechado mi tiempo hubiera logrado tal cosa… si tuviera las fuerzas de antes quizás haría esto u esto otro…”
Gracias a Dios creo que no es tarde… por lo menos para mi no… aun no es tarde, puedo darme cuenta de mis falencias y espero tener las fuerza y el valor de cambiarlas…

Ahora pregúntenme cuantos años tengo…

referente a cuanto me amas...

Ayer fue un día de esos…
Una tarde entera con mis amigos… nos reímos mucho y conversamos hasta que se nos canso la lengua…conversamos de nuestros proyectos, una nueva iglesia en Cabildo… además de otras cosas… terminamos exhaustos.
Pero Dios no estuvo exento del día de ayer… no.
mi porotita estaba un tantito inquieta… y a pedido de mi mujer, la tome en brazos y me la lleve al comedor haber si se dormía, mientras escuchaba un disco de “palabra en acción” que me regalo un amigo. Mientras miraba y acariciaba a mi cosita, meditaba en cuanto había crecido… en como ha pasado el tiempo… y en cuanto la amo.
Mientras pensaba en eso, le dije a Dios en mi mente… “si yo humanamente amo de esta manera a esta criaturita… cuanto mas me amas tu siendo mi creador?”… la respuesta fue casi de inmediato, sentí que algo inexplicable recorría mi cuerpo… fue inevitable no soltar unos lagrimones… solamente pude decir “pero Dios… soy tan imperfecto!!!” me excuse y tal como un susurro al oído me dijo…”al igual que ella contigo… aferrate a mi…”
no me había dado cuenta… ella ya se había dormido, y me apretaba fuertemente el dedo meñique de la mano derecha… intente soltarme, pero no pude… en su inconciente ella mas me la apretó… entonces comprendí lo que Dios me había entregado…

gracias...

gracias…
gracias porque hasta aquí haz estado conmigo, porque puedo mirar hacia atrás y puedo decir que nunca me haz abandonado…
gracias, porque en cada viaje que eh tenido haz cuidado de mi, de mi familia y de mis seres queridos…
gracias, porque me haz dado una hermosa familia…
gracias por mi esposa, por su vida, porque ella tambien te ama, te teme y te sirve… porque se que no te equivocaste en ponerla en mi camino, porque a pesar de tantas cosas, hoy puedo seguir diciendo que la amo y que es la mujer de mi vida… y porque ademas ah sido una bendicion compartir mi vida con ella…
gracias por mi hija, porque es un angelito que ah transtornado mi vida y porque por el amor que siento por ella me ah hecho comprender en parte el gran amor que tu sientes por mi, porque tu haz cuidado de ella y porque desde su primer momento de vida te haz preocupado de cada detalle de ella, y porque es una bebita sanita que crece cada dia, junto con mi amor por ti…
gracias por mis familiares, por mis padres, mis hermanas, mis suegros, mis cuñadas… porque tu haz cuidado de ellos tambien y porque tambien haz puesto temor de ti en ellos, gracias porque los amo y porque cada uno de ellos es especial (en su estilo…jeje)
gracias por mi amigos, porque son la familia que UNO ELIGE, porque aunque no son muchos, si valen la pena tenerlos… y porque es un honor compartir esta vida con ellos.
… y muchas gracias Señor, porque cuando tu ocupas en mi vida el primer lugar… es hermoso vivir

blog desesperado...

revisando una camisa que tenia guardada de hace algun tiempo aquí en mi trabajo, encontre una notita que escribi en un papel poco presentable…

“lo mejor de volver de estas comisiones, es ver a mi hijo corriendo hacia mi y decirme papito no sabes cuanto te extrañe!!!”

lo escribi después de escuchar a un compañero decirmelo un dia que estabamos recalando a Valparaiso luego de una extensa comision, y me llamo la atención, no se porque lo anote, de hecho, ahora que me acuerdo no deberia haber tenido mucho sentido para mi, en ese tiempo no estaba ni cerca de sar papa aun, pero me parecio interesante y lo hice…
hoy que vi ese papelito, llego como un rayo a mi mente la situación… hoy si puedo pesar aquella frase y por un momento bote algunas lagrimas en mi litera mirando la foto de mi guatona , pero mas que eso… recorde el famoso versiculo que aparece en Juan 3:16… “porque de tal manera amo Dios al mundo, que ah dado a su hijo unigenito…”.
Despues de años de cristianismo puedo comprender y sentir en parte el sentido de esta frase… cual fue el grado de deseo de Dios de querer estar con nosotros?... creo que no hay una respuesta logica y comprensible a esa pregunta, a pesar de que suene un tanto extraño, me imagino la desesperación de Dios de querer estar sus hijos… tiene que haber sido una situación bastante extrema la que se vivio alla en el cielo, tomar una decision de ese tipo… dar a su unico hijo para poder pasar una eternidad contigo y conmigo, es algo que creo que jamas podre comprender…
Pero hoy pasa lo inverso… Dios hizo su trabajo y nos toca a nosotros hacer el nuestro…
Dios tiene exactamente la misma desesperación por estar contigo y conmigo hoy en dia… Tendremos nosotros el mismo deseo de estar con el???

el comentario referente a mi mundo...

tenia muchas ganas de escribir, hace mucho tiempo no colocaba una reflexion en este espacio que se ah transformado en un importante medio de expresión personal, de situaciones, anecdotas y acontecimientos importantes que me han sucedido… y este ultimo tiempo si ah sido un tiempo importante, pero mas que importante, ah sido distinto, han sucedido hechos que han marcado mi vida, que han hecho dar un giro en mi existencia, en mis prioridades… que, en pocas palabras, han sacudido “mi mundo”.
“Mi mundo”… es una expresión un tanto nueva que llego a mi lexico gracias a una persona especial que eh conocido en este tiempo… y, tal como contaba, ese “mi mundo” ah sido trastocado, de distintas formas… ya no puedo decir que vivo, pienso, siento y razono lo mismo de hace un par de meses atrás… y en muchos ambitos de mi vida, y no solamente por la llegada de mi hija (que me tiene transtornado), sino ademas por otros acontecimientos anexos y quizas no tan relevantes como ese… por decir algo, la “perdida” por mi parte de algunas personas consideradas mis “grandes amigos”… de algunos asuntos familiares… por otro lado el poder contar con gente maravillosa que no conocia, etc, etc.
esto mismo ah hecho que mi “cronograma” de actividades se haya visto igualmente alterado, los que me conocen un poquito mas, saben (ademas de lo analitico ) que soy una persona programada, que no vive el dia a dia… y que trato de ser lo mas sistematico posible en mi vivir… y eh tratado de llevarlo a todos los ambitos de mi vida, le dedico (por obligación) tiempo a mi trabajo… a la iglesia… a las personas importantes en mi vida… y obviamente y en exceso y cuanto sea necesario, a mi mujer y a mi hija…
pero llegando a este punto del existir, y gracias al tiempo que eh pasado fuera de casa (que no ah sido mucho) eh podido hacer un alto en mi ritmo habitual, y parar… que importante es parar de vez en cuando!!! se que algunos no estaran de acuerdo conmigo… pero que importante es hacer un alto, detenerse y mirar… una vez alguien me dijo que su vida “era seguir… sin importar que esta pasando alrededor, seguir…” si bien es cierto que es bueno por un lado, siempre seguir adelante… pero eso creo que debe estar condicionado a que tu meta, tus principios y el fin de tu carrera sea claro… pero cuando “tu mundo” esta revuelto y avanza y avanza… entonces el resultado es una perdida de tiempo… similar a que viajes por una carretera y avances y avances sin mirar ni señalizaciones ni desvios, el resultado puede ser que en algun momento te puedes topar o, con una calle sin salida, o puedes llegar a un destino que no era el que deseabas.
mi vida ah hecho un alto, hoy… me baje del automóvil en la mitad del camino, estoy estirando las piernas, tomando un poco de aire, y contemplando un poco el paisaje… y saben de lo que me di cuenta? que el automóvil de mi vida estaba quedando sin bencina, arriesgando como algunos le dicen a la “pana del tonto”… dentro de todas las cosas que hacia en mi diario vivir, Dios estaba quedando de lado, y hace algun tiempo ya me estaba dando cuenta de eso, no le estaba dando el tiempo que se merece…
Que importante fue escuchar en la Palabra de hace algunos domingos atrás, que a Dios no le agrada que tengas una fe acomodada en lo que a ti te agrada, sino que mira con placer que la vida del creyente sea en base a la fe que a El le agrada, el asunto no es lo que nos gusta y nos acomoda a nosotros, sino a lo que le agrada a EL… esa fue una estocada en mi vida y una enorme confrontación en mi forma vivir… me di cuenta que mi lugar santisimo estaba deshabilitado...
que importante es tener un lugar santisimo en nuestras vidas, yo habia perdido el mio… ese tiempo a solas que por tantos y tantos años el pueblo de Israel no pudo disfrutar, y al cual tenia acceso una sola persona… una vez al año… por todo el resto del pueblo… y hoy que tenemos esa posibilidad no lo usamos… hay un viejo y hermoso corito (de mis favoritos) que dice algo asi…

… y muchas gracias Señor, porque cuando tu ocupas en mi vida el primer lugar, es hermoso vivir…

que en nuestra vida, exista ese santuario… ese lugar santisimo diario… ese tiempo de busqueda, puede ser en cualquier lugar, yo escogi el mio aquí en mi trabajo y poder pasar ese tiempo delicioso con El, que hara sin dudas acrecentar nuestro deseo de estar cerca de El… que el Salmo 84 sea una vivencia diaria y un deseo insaciable de estar cerca del Maestro… y que ese vivir sea el dueño total de “mi mundo”.

carta a mi hija hermosa...

desperte al alba… con una sensación algo parecida a un dia de examen en el colegio… o cuando me toco mi primera interceptacion en mi trabajo… pero es por decir algo, es por tratar de compararlo con algo…
llegamos a primera hora al hospital… una inexplicable mezcla de ansiedad y tranquilidad me envolvia… el doctor nos recibio muy amablemente y empezaron los preparativos para tu llegada… a las 12 en punto de ese 29 de marzo entramos a pabellón, mientras tu mami era anestesiada yo me cambiaba de ropa para poder presenciar tu llegada… admito que hasta ese momento no tenia muchos nervios, si mucha curiosidad por saber como eras… pero en el vestíbulo entre en una especie de panico, comence a sudar entero, me temblaban las manos y me afirme de una pared… ore, ore mucho… pero no pedi por ti… sino que di gracias por ti… tantas cosas habiamos pasado antes de este momento y tanto tiempo habiamos esperado, que ya llegar hasta aquí era maravilloso… esa oracion me dio tranquilidad, mucha paz… mire desde afuera como le abrian el estomago a tu mama, con una frialdad de la cual yo mismo me impresione… en algun momento escuche “ya caballero, pase…” entre… un monton de paños, luces, una mesa llena de instrumentos y un grupo de personas alrededor de tu mama… me sente detrás de ella, le acaricie el pelo, le dije que estaba con ella y que estuviera tranquilita, le bese la frente y de pronto escuche “ya señor… saque fotos!!!”… y todo lo demas paso en milesimas de segundos… levante la mirada y estaba la mitad de tu cabecita en este mundo… el resto de tu cuerpecito se mantenia dentro de tu madre…posteriormente un aullido, tu primer llanto, cosita…y el resto, fue muy rapido… de pronto me vi en una sala donde alguna gente te miraba, te pesaban, te median y te metian ciertos tubitos (que después supe que eran sondas…) para sacarte los liquidos que aun estaban dentro de ti…
yo estaba aturdido… si bien es cierto que sabia que participaria de tu llegada, nunca me puse a pensar en como seria todo eso…recibia abrazos de la gente que estaba en el lugar… y no me di cuenta cuando ya estabas en mi brazos… te lleve donde tu mama, que, en una mezcla de felicidad y descanzo te miro y te beso, fueron segundos… y ya después tu estabas en una salita de aclimatación y tu mama, en recuperacion… llegue a casa tarde, la verdad es que no asimile muy bien lo que paso en el dia, no me sentia un “padre”… no dimensione la importancia de lo sucedido…
hoy… un dia después… eh estado todo el dia contigo… y pareciera que se me abrio un mundo muy grande y gigantesco cuando te vi… no deje de mirarte ni un solo segundo… fue hermoso pasar mi primer momento a solas contigo, mientras tu mama estaba en el baño, yo te miraba y no dejaba de mirarte cosita hermosa, eres tan bella por Dios!!!... que no sabes cuantas cosas produces en mi, fue inevitable no soltar un par de lagrimas al acariciarte, tu mirada perdida al cielo y tus gestos casi por reflejos… duermes, eso haces en la mayoria de tu tiempo… no me di cuenta que tu mama me miraba silenciosamente mientras yo no era capaz de dejar de mirarte, chiquitita mia… jamas poder dormir tranquilo, nunca mas podre estar en paz… sabiendo que existes y que algo te pueda pasar… pensare en ti a cada momento y estare pendiente de cuantos tropiezos puedas tener en tu vida… de cuantas “nanas” puedas hacerte en tus rodillas y de cuantos llantos puedas soltar en tu vida…
estoy en nuestra casa… porque tambien es tuya, mi amor… esta lista para ti, solo falta que llegues, por mientras… estoy ansioso de que llegue mañana… quiero verte nuevamente… y te digo algo??... te amo con todo mi corazon…

nunca te faltare…

tu papito…

mi amor:

quise escribirte… hace mucho que no lo hago… es tarde y lo unico que hago es revolcarme en mi litera, para un lado y para otro… escucho musica y me es imposible conciliar el sueño… es demasiado lo que te extraño…
chanchita mia… creo que sido eh un tanto poco demostrativo contigo este ultimo tiempo… tu me hablaras de la distancia, de mi trabajo, de que asi es la cosa… pero yo te hablare de que te amo, de que sigo tan enamorado de ti como aquella primera vez que te dije que te amaba una mañana caminando en Villa Dulce… y de que aun ocupas mi mente… aunque a veces no me doy cuenta.
Eh pensado mucho en ti mi amor… hoy mas que nunca… no eh dejado de mirar la foto tuya que tengo al lado de mi cama ese dia que nos casamos… y me doy cuenta que ah pasado el tiempo, y que hemos vivido tantas cosas en estos tres años mi amor, si bien es cierto que no ah sido facil para ninguno de los dos… puedo decir que hemos vivido una luna de miel de 36 meses… me alegro en cierta parte que la amandita se haya demorado un poquito en llegar, hemos disfrutado a concho el tiempo juntos, en nuestra casa… solos… los dos…
que rico saber tambien, que estamos a punto de quemar otra etapa mas de nuestras vidas… y es mas exquisito aun saber que la estoy quemando contigo y con nadie mas… que a pesar de tantas cosas mi amor, podemos mirar hacia atrás y sentirnos satisfechos de las cosas que hemos logrado juntos… mas que lo material, hemos logrado otras cosas… hemos madurado y ocupado gran parte de nuestra vida el uno con el otro… (aunque tu maduraste mas tempranamente que yo… esperare mi turno jejeje) y hemos visto como Dios nos ha bendecido con tantas cosas que aun sin merecerlas las tenemos… y hoy la guinda de la torta… nuestra hija…
chanchita… dejame decirte una vez mas… soy feliz contigo mi amor… gracias por soportarme como lo haz hecho hasta ahora… se que nadie me aguantaria y tendria la paciencia que tienes tu conmigo… aunque te saque muchas veces de tus casillas y te haga rabiar de puro gusto… gracias por quererme tanto… tengo el mismo anhelo de hace casi 10 años atrás… hacerme viejito contigo mi amor… y llenarme de arrugas y canas al lado tuyo chanchita… te amo mi amor… y que pasen luego los dias… no faltan tantos… extraño tus gestos… tus bostezos… tus retos y tus codazos… tu forma de pedirme las cosas… extraño que me llames por las noches para quedarme dormido a tu lado, porque no te gusta quedarte dormida solita cuando yo estoy en la casa… hasta tu forma de retarme por pasar mal la aspiradora, tambien la extraño… y al final… extraño estar contigo… y si no te has dado cuenta, pronto dire… extraño estar con ustedes….

Domingo 21 de marzo del 2010…

nunca es bueno mirar para atras...

Nunca es bueno mirar hacia atrás… salvo que tengas claro que vas a mirar.
Nunca es bueno mirar hacia atrás… nunca sabes como vas a terminar!!!
En el portal Youtube puedo encontrar cientos de videos algo cómicos de gente que, mirando hacia atrás tuvo un desenlace algo menos que fatal.
Me acuerdo cuando chico, iba con mi papa en Valparaíso, cuando algo me llamo la atención… fue inevitable no dejar de mirarlo hacia atrás… el resultado: choque con un poste de alumbrado.
También me acuerdo de un compañero en la Academia, trotando por la calle volteo a mirar a alguien y quedo enredado en las plantas de un jardín…
En nuestra vida tampoco es saludable mirar hacia atrás, que no es lo mismo que recordar.
Mirar hacia atrás para un cristiano puede ser fatal…
En la Biblia una mujer murió por mirar hacia atrás… tenia claras instrucciones de no hacerlo… pero lo hizo y el desenlace fue una perfecta estatua de sal en la mitad de la ladera…
En una vida llena de luchas contra uno mismo… Mirar hacia atrás para un cristiano puede resultar fatal.
Hace mucho tiempo que no escribía en este blog… no tenia muchas ganas de hacerlo, el motivo??... me estaba consumiendo en una vida de lamentaciones de mi mismo, de disconformidad con mi vida cristiana… de cuestionamientos… no tenia mucho que entregar… pasaba el día mirando el día anterior, mirando el mes y el año anterior.
Mientras caía miraba la caída anterior y además recordaba la de la otra vez y la de hace mucho tiempo atrás.
Hasta que decidí no mirar más hacia atrás.
Lo único que un ser humano con ganas de ser cristiano encuentra en el día anterior es desilusión y defraudación de uno mismo, y eso en muchas personas los sumerge en un estado de desconsolación propia donde ni ellos mismos se dan cuenta pero viven totalmente resignados con su vida cristiana y al final terminamos como se dice vulgarmente “echándole pa`delante”.
Que diferencia tan grande podemos encontrar en el ayer y en mañana!!!!... en el ayer encuentro una seguidilla de fracasos y en mañana… y en el mañana encuentro una cruz vacía… símbolo máximo de la gracia, “comodín” del cristiano y poco entendido por muchos cuestionadotes.
Que alivio es mirar hacia delante!!!... por que no nos dedicamos a eso y dejamos ya de lamentarnos del error del ayer???... alegrémonos de saber que aun tenemos un “adelante”… que aun esta allí y nos observa… y es la misma gracia que nos dice “no mires hacia atrás”.