sigo siendo alguien debil...

muchas personas con las cuales eh conversado, me dicen que me eh convertido en una persona fuerte.. que las situaciones por las que eh pasado me han convertido en una persona "fuerte"... yo,  un tanto cinico,  muevo la cabeza de arriba a abajo... pero con un tremendo signo de interrogacion en mi mente... bueno, hasta ahora...
la verdad queridos lectores, es que pienso absolutamente lo contrario... soy una persona debil... soy una persona sin voluntad... soy una persona absolutamente dependiente... soy alguien que NO VALGO POR MI MISMO...
y como es eso??... simple...
Luego de todas las cosas que eh vivido... pense que mi vida tendria un giro... entre tanto palmoteo y halago por la "prueba pasada", crei sinceramente que habia subido muchos escalones en MI crecimiento como cristiano... que definitivamente YO habia tenido un despegue espiritual y esperaba cruzarme con cuanta persona deprimida tuviera en frente,  y con el poder de mi experiencia,  podria levantarle el animo...

y la verdad,  es que lo intente... intente caminar en "otros niveles"... pero no habian pasado muchos dias y empece a darme cuenta que aleteaba en el mismo lugar...  mi vida estaba donde mismo...

por eso repito... mi experiencia de vida me ah hecho una persona debil... es la gracia del Maestro la que me ah sostenido... ah sido mi aire,  mis sustento y mi vida... eh aprendido que puedo pasar mil situaciones y conflictos... puedo incluso tener la praxis... pero siempre caere si "...no habito a la sombra del Omnipotente...", es asi de claro y sencillo...
bendita debilidad que me hace dependiente... tomo a concho las palabras de Juan el bautista...

"es necesario que el crezca... pero que yo mengüe..."


saludos!!

cavando pozos sin agua...

Si hay una persona terca en este mundo... ese soy yo...
me ah costado entender que nada se trata de mi... no tengo la aptitud ni las capacidades... ni la voluntad ni las condiciones... no tengo el merito ni la mente adecuada... es mas,  ni siquiera tengo mis manos limpias... nada se trata de mi...nada!!
Me eh pasado una vida frustrado... tratando de "yo" agradar al Maestro... pero una y otra y otra vez,  con dolor, eh terminado en el suelo... porque eh actuado pensando en mis capacidades, tratando de demostrar que SI puedo... cuando al final del dia me termino dando cuenta que NO puedo... en que soy lo mas vil... en que me es imposible ser "autosuficiente"...
me ah costado entender que no se trata de mi... sino de El...
El decidio pensar en mi antes que todo fuera hecho... El decidio crearme... El decidio escogerme... y El decidio morir por mi... y es por Su gracia, que aun sin merecerlo y sin ningun merito, puedo estar de pie nuevamente... Todo es por El y para El...
Dios... El es la fuente... El es el agua... no hay mas pozos donde cavar... El es TODO... ya basta de cavar mis propios pozos buscando aguas que no sacian...

mi Padre me ama... tal como soy!!

anoche me sentía muy triste... miraba mi entorno,  pensaba en todo lo que eh vivido,  y en como estoy viviendo... me empece a cuestionar muchas cosas... de repente una amargura se apodero de mi, sentia que mi vida no andaba al ritmo que debería andar...

los últimos meses como les comentaba en el post anterior,  han sido duros... mi hija menor  de 5 meses, fue operada 3 veces en dos semanas del corazón... fue una prueba muy dura para nosotros como, matrimonio y como familia... sin duda nuestras vidas nunca mas seran las mismas... sin embargo y como les comentaba, anoche me cuestionaba que quizás, mi vida... mi andar diario... no estaba andando al nivel que debería... o mejor dicho... al ritmo que "yo quisiera andar"...

Bueno, luego de tan invasiva operación,  mi hija ah quedado con un retraso psicomotor importante... ella parece una bebe de 2 o 3 meses... y no hace los movimientos y las cosas de los bebes de su edad... 

mientras meditaba en mi vida anoche... y aprovechando que estaba solo con mi bebe... empece a estimularla, le pasaba uno tras otro juguete,  pero no veia avance en sus reacciones... ademas de todo... me sentia algo impotente con ella... esperaba que sus reacciones a mis estimulos fueran instantáneos... pero no fue asi... paso una hora,  hora y media quizas... y nada...

De pronto,  fijo su mirada en un cascabel que le mostre... note su interes por el juguete y la empece a sobre estimular... cuando ella,  con un movimiento muy tosco empezo a estirar su brazo y sus deditos... hizo un esfuerzo sobrenatural con su mano y logro tomar en cascabel... mientras miraba esto,  una lagrima corria por mi mejilla... le celebre el acto como si ella hubiera ganado una gran maraton...

fue entonces que comprendi claramente todo... mi ritmo de vida no va a como yo desee ir... el Maestro sencillamente trazo un camino perfecto en mi vida (al igual que en la vida de mi hija)... ella para mi es perfecta,  con todo el diagnostico clinico que pueda tener... es perfecta,  y el ritmo de avance que ella tiene,  es perfecto... tal como mi amor hacia ella...

asi mismo me ama mi Padre... con mi retraso y mi adelanto... el trazado que el penso en mi,  es perfecto... y su amor me acompaña SIEMPRE!!!

buenas noches!!

volviendo a las lides blogueras... nuevamente!!

Han pasado varios meses desde que deje de escribir... la verdad es que no tengo una respuesta muy clara al respecto... lo que si,  ah sido un tiempo fuertisimo... creo que eh pasado unos de los tiempos mas duros de mi vida... para un padre, cuando el tema se trata de hijos... es terrible!!! mas cuando la muerte esta acariciando el cabello del retoño (o retoña en este caso)... eh sacado muchas lecciones aprendidas de todo esto... mi vida ah cambiado y ah tenido un giro en 180°... y aunque aun me falta mucho por crecer y aprender,  creo fielmente que no me eh movido ni un solo milimetro de lo que Dios quiere para mi vida... sencillamente El ah sido fiel... El es fiel... y le doy gracias a Dios por este tiempo...

Espero poder ordenar mis ideas y hacerme un tiempo para compartir en detalle mis experiencias vividas con ustedes...

un abrazo!!

feliz cumpleaños princesa!!

**..**

hija hermosa!!! tu tercer cumpleaños!!!... has crecido demasiado hija mia... estas bella,  hermosa... super avilosa e inteligente...
es tu primer cumpleaños sin tus amiguitos... sin tus primas,  y sin tanta gente que te ama y que te extraña... eso me da un poco de nostalgia,  pero se que tu tambien estas en los planes perfectos del Maestros hija...
eres sencillamente perfecta, me encanta tu personalidad... tu forma de decirme que me amas hasta el techo, porque es lo mas alto para ti... tu forma de pedirme que me quede contigo cuando te acuestas... de acariciarme la cara mientras te duermes... tu manera de precuparte por tu hermanita,  de estar pendiente de ella... al punto que a veces no mides tu fuerza por el afan de abrazarla o de darle besitos...
Podria seguir toda la noche hija, hablando de ti... pero me faltan palabras para describirte... te amo infinitamente, jamas pense en tener una hija como tu... sabia que podría ser maravilloso... pero tu has superado esa expectativa de paternidad en un millon de veces... soy inmensamente feliz contigo mi amor...

te amo chochita... feliz cumpleaños... Dios te bendiga hija...

tu pitito...


**..**

un nuevo comenzar...

...el titulo de este comentario, lo tome de un mail que me mando una amiga muy especial que tengo (gracias kari!!)... y la verdad es que me pareció que resumía en 3 palabras,  el momento que estoy viviendo con mi familia... "un nuevo comenzar".

ah sido duro queridos lectores... muy duro...  un proceso que se inicio hace ya casi dos meses y que hoy esta en su fase terminal... nuestros planes iniciales se han visto en la necesidad de haber sido modificados... y eso demuestra la soberanía del Maestro que encaja nuestra vida a Su parecer... 

Me siento ansioso por el viaje... me siento triste por partir... y a la vez me siento expectante por lo que Dios hara en nosotros... son una serie de cosas,  sentimientos,  vivencias... y todo,  que ya deseo estar en mi living... con la estufa a leña encendida,  con un cafe en la mano... tratando de disfrutar el momento... creo que Dios hará algo taaan grande con nosotros alla en Punta Arenas...  creo que Dios hara milagros en la vida de nuestra hija... creo en que Dios nos cuidara y fortalecera nuestro matrimonio... creo en que Dios guiara nuestro camino...

carta para mi segunda retoñita

**..**

Emilia... hija... tengo que ser franco contigo... perdoname por no dedicarte unas palabras antes... la verdad es que hasta hace un par de semanas atras, me habia costado un poquito imaginarte el como serias... pero veo que te has dado cuenta de aquello y te haz esforzado por hacerte notar desde ya... te mueves de una maner en la pancita de tu mama en que jamas lo habia visto... veo que ya quieres salir... y de tanto que te mueves, la pobrecita de tu mama ya no da mas... y yo tampoco!!!
estoy desesperado hija... ya quiero conocerte,  quiero ver tu carita y tus manitos... pero ya falta taaan poquito... que no nos daremos cuenta cuando ya estemos juntitos... tu hermanita tambien esta ansiosa, todo lo que hace,  lo que come y lo que tiene,  lo comparte contigo (espero que sea igual cuando estes aqui afuera)... tus abuelitos y tus tias tambien estan ansiosos... aunque un poquito triste porque al poco tiempo que tu nazcas nos marcharemos por harto tiempo de aqui... pero en fin,  son los planes de nuestro Dios,  quien es el mismo que te cuida ahi dentro... ya falta tan poco hija... que ya alusino contigo y estoy entrando en la etapa de panico por conocerte... lo unico que le ruego a Dios es que nazcas sanita... tengo fe de que asi sera... El ah sido fiel con nosotros y se que tambien lo sera contigo...
te amo desde ya mi cosita... mi dulce milita... no te tardes,  si??...

tu papa...


**..**